過去最大級に落ちている。なんかこの過去最大級の落ち込み、毎回更新してるから歳を重ねる毎に特に器が爆発的にキャパアップしてる訳でもないのにただひたすらに年々傷つき落ち込みやすくなっていってるだけの気がしてきた。
自分に自信がある・ないの話になるといつも「そんなもんあるわけねえだろうがよ…」と思いつつさらっと濁す。というのも自信がある部分と死ぬほど自信ない部分が部門別で複数存在してて、それらが組み合わさった末の自分だと思ってるから結局総合点として「自信ある」ライン超えてても各部門についての話になってしまうと唐突に死にたいが爆裂してしまう。
そしてその死にたいの衝動を抑える理性が不幸にも自分の中の自分に対する希望ではなく「あ、私が今死んだらあの人たちが悲しんじまうな」で、なんかこの感情というか理屈に名前が欲しくて最近その辺の空想世界を時々彷徨ってる。
幸せってなんであんな刹那的なんだろ、持続力の無さに文句言いたくなるんだけどそれに対して悲しみってなんでこんなにしぶといんだろうな。たぶんどっちも同じぐらいの持続力はあるんだろうけど。これも相対性理論なのか。
ミスをしたらとんでもねえ自意識過剰に陥ってしばらくそのこと以外まともに考えられなくなる性格のせいで一体今までどれくらい生産効率下げて来たんだろ、考えただけでゾッとしたのでやめた。あーあーあー！
次なにかで成功体験を獲得するまで引きずるんだろうけど、その機会がしばらく無いように思うのでまたしばらくはこのまま底辺を彷徨い続けようと思う。身体中に充満した憂鬱を誰か吸い出してくれ…
